Piadas de Loucos

Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta. O médico pergunta ao primeiro deles: - Quanto é dois mais dois? - 72 - responde ele. O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta: - Quanto é dois mais dois? - Terça-feira - responde o segundo. Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco: - Quanto é dois mais dois? - É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza. - Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão? - Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4! ################################################################################ Dois internos escapam do manicômio e andam pela estrada. Encontram um velho volante de carro e saem "dirigindo". Adiante, param num posto e pedem para encher o tanque. O frentista olha admirado e ironiza: -Eu acho que vocês estão com alguns parafusos soltos! Ao que um biruta comenta com o outro: -Ta vendo? Foi só arranjarmos um carro e já começaram os problemas! ################################################################################ E no hospício, o louco anda pelo pátio, puxando uma escova de dentes amarrada por uma cordinha. Passa um enfermeiro, que ironiza: -Como vai seu cachorrinho? -Que cachorrinho? Não ta vendo que isso daqui é uma escova de dentes? O enfermeiro se surpreende: -Ué, até que você não é tão louco assim! E se afasta para contar o caso com o diretor. E o louco para a escova: -Boa totó! Enganamos ele direitinho! ################################################################################# Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado.Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando: - O hospício está inundando... o hospício está inundando! Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente. Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou: - Por que você não está nadando? - Tá pensando que eu sou bobo? "Esse daí já deve estar curado!", pensou o médico. Ao que o louco emendou: - Vou esperar a lancha! ########################################################################## No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta: - O que você está pescando? - Otários, doutor. - Já pegou algum? - O senhor é o quinto! ############################################################################# Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo. No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas": - Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado! O louco deu um sorriso de agradecimento. - A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou! - Não Doutor, ele não se enforcou... - Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã! - Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar! ################################################################################# Três loucos se encontram no pátio do hospício. - Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! - apresenta-se o primeiro. - Muito prazer - diz o outro. - Eu sou Jesus, o filho de Deus! E diz o terceiro: - Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu não tenho filho deste tamanho! Num exame de rotina, o médico do hospício pergunta para um dos seus pacientes: - E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez? - Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes. - É mesmo? - pergunta o médico, cético. - E como se chama esse objeto? - Janela. ######################################################################################## Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho. - O que é isso? - pergunta, curioso. - São as Pílulas da Sabedoria! - esclarece o louco. - Pílulas da Sabedoria? - Sim, você engole uma e começa a adivinhar... - Onde você arranjou isso? - Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma? Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga. - Mas isso é escremento! - esbraveja ele, cuspindo. - Viu?! Já tá começando a fazer efeito... ###################################################################################### Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental: "Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura. Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente. Se você é dependente de alguém, peça a alguem que pressione o 2 por você. Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e o 6. Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada. Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa. Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar. Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder. Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe. Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você. Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip... Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes.

Visita do Papa-Tô quase lá.....

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, estávamos em transição do regime militar para a democracia. O Presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo. O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta: - Vossa Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros. Agora , quando o Papa Bento XVI vier ao Brasil e perguntar a Lula porque 36 ministros, o molusco, certamente, responderá: “- Veza bem, cumpanhêro santidade... ...Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô quase lá!”

O Bebado!

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar: - O que se está a passar... hic... aqui? - Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor? - Hic... Eu quero, sim... Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava: - Irmão... viste Jesus? - Ãh, eu vi, sim... E todos os evangélicos diziam: - Aleluia! Aleluia! Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe: - Irmão... viste Jesus? - Não! - Disse o bêbado. O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou: - E agora, irmão... viu Jesus? O bêbado já bastante ofegante, lá disse: - Não! O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe: - E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus? O bêbado, já mole e trôpego de tanto engolir água, disse: - Porra... já disse que não! Vocês têm a certeza de que ele caiu aqui????...

The Muppet Show - Rockin' Robin

Abre-te Sésamo (Rua Sésamo) - Abertura Portuguesa

não há ninguém mais feliz

The Muppet Show - Disco Frog

Huga Wuga

The Muppet Show - Rockin' Robin

Muppet Show - Mahna Mahna...m HD 720p bacco... Original!

Os Muppets (The Muppets) | Trailer Dublado

Compile Sucre Daddy

Pub Daddy bêtisier

CONVIVENCIA

Kiwi! un video para reflexionar

Gentlemens - Cortometraje 3D

Pixar - Lifted

"Là-haut" extraits !

Dessin animé avec un gros lapin (HUMOUR) (HQ) Big Buck Bunny

les lapins crétin et leur délirs

pub tic tac

Evian Roller Babies version française

Vovó Mafalda - Tumbalacatumba

anniversaire de mariage

Amor

Amor ' I ' O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? - Claro querido.. Você sabe que eu choro por qualquer besteira... (MISERICÓRDIA......!) Amor ' II ' - A melhor Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus? - Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra... (Essa pode apostar que não é loira...!!!!) Amor ' III ' Marido pergunta pra mulher: - Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde: - Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!! (Essa doeu.) Amor ' IV' (Adoro essa!) O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena: - Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? O homem da funerária.... Respondeu placidamente a esposa... (essa jamais será escrava de homem....) Amor ' V' Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você. (Nossa...) Amor ' VI ' Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz: - Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber. A mulher responde: - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim! (Sem comentários.....)

PASSANDO A SACOLINHA - TIM TONES

Rapidinhas!!!!

Pensamento do Dia Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas... Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. . Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso... Agora...PEIDA. .pra ver.... ____________ _________ _________ _________ _______ LÓGICA O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: - Por que a senhora bateu no meu filho? - Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. - E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? ____________ _________ _________ _____ NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA - Seu nome ? - Abu Abdalah Sarafi. - Sexo ? - ... Quatro vezes por semana... - Não, não, não! Homem ou mulher ? - Homem, mulher.... algumas vezes camelo... ____________ _________ _________ _____ DIVISÃO DE BENS Dois amigos se encontram depois de muito anos. - Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. - E as crianças? - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. - Então ficaram com a mãe? - Não, ficaram com nosso advogado. ____________ _________ _________ _____ REGIME DE EMAGRECIMENTO - Doutor, como eu faço para emagrecer ? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.. - Quantas vezes, doutor ? - Todas as vezes que lhe oferecerem comida. ____________ _________ _________ ____ CAIPIRA O representante do censo pergunta ao caipira: - Quantos filhos o senhor tem ? - Bão... as minina são seis... os minino são quatro... - Então sua prole é grande? - Grande até que não, mas tá sempre dura... ____________ _________ _________ _____ BODAS Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.. Um deles diz: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. - Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ? - Volto lá para buscá-la... ____________ _________ _________ _____ EMERGÊNCIA Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: - Respirem fundo: vou mudar o fusível. ____________ _________ _________ ____

O menino que rezava....e tinha 1 sonho!

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta paraTodo-Poderosocom seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para'Deus-BRASIL' Resolveram mandá-la para o Lula. Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança pequena. O garotinho recebeu os10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente:'Brasilia-DF'. Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: -Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

A Velhinha!!! Melhor Idade!!!

Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao meu... A velhinha Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele. No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo: - 'Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.' O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema. A velhinha lhe disse, então: - 'Quero lhe pedir algo incomum.' O jovem lhe respondeu: - 'Diga-me em que posso ajudá-la.' - 'Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!' O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou. Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: 'Adeus, filho!' Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: 'Adeus, mamãe!' Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas compras. 'São R$ 554,00'; lhe disse a moça do caixa. 'Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?' E a moça do caixa lhe disse: - 'Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também...' P.S. Até os canalhas envelhecem. Fala serio, que velhinha FDP..e eu aqui quase chorando....

Secretárias de Médicos!!

As Secretárias de Alguns Médicos devem crer que são Doutoras. Sempre perguntam, quando chegas à uma consulta, a razão da sua visita e você tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem o que às vezes é muito desagradável. Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes. Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista - pouco simpática. - Bom dia, senhorita! A recepcionista me disse: - Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Porque quer ver o Doutor? - Tenho um problema com meu penis, respondí. Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse: - Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas. - Porque não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi. A recepcionista sem jeito me disse: - Poderia ter sido mais dissimulado e dizer por exemplo que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular. Ao que eu respondi: - E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar. Então sorri, saí e voltei a entrar: - Bom dia Senhorita! A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou: - Sim??? "Tenho problemas com meu ouvido" A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar: - E... o que acontece com o seu ouvido, senhor? - "arde quando eu mijo", As risadas na sala de espera foram antológicas...

De Arnaldo Jabor- Brasileiro!!!

- Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca. Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida; Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza; Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade. .. Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária. - Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão. Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada. Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo , ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai. Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo. - Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira. Brasileiro é vagabundo por excelência. O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo. Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo. - Brasileiro é um povo honesto. Mentira. Já foi; hoje é uma qualidade em baixa. Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça. - 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira. Já foi. Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram. Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime. Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas. Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas. - O Brasil é um pais democrático. Mentira. Num país democrático a vontade da maioria é Lei. A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente. Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores). Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar. Democracia isso? Pense ! O famoso jeitinho brasileiro. Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar. No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí? Afinal somos penta campeões do mundo né?? ? Grande coisa... O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha eles se safaram... Brasil, o país do futuro !? Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo. Deus é brasileiro. Puxa, essa eu não vou nem comentar... O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira. Para finalizar tiro minha conclusão: O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente. Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta. Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão. Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce! Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim? Arnaldo Jabor

Funeral do Cardiologista

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão... Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes. O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE. Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação. Questionado por que ria, ele explicou: - Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA! NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU.

DITA DURA-Carlos Drumond de Andrade

DITA DURA - MUITO BOM Para: "Ninguém é igual a ninguém. Todo ser humano é um estranho ímpar." - Carlos Drumond de Andrade - Época da ditadura .... Na época da 'chamada' ditadura... Podíamos namorar dentro do carro até a meia- noite sem perigo de sermos mortos por bandidos e traficantes. Mas, não podíamos falar mal do presidente. Podíamos ter o INPS como único plano de saúde sem morrer a míngua nos corredores dos hospitais. Mas não podíamos falar mal do presidente. Podíamos comprar armas e munições à vontade, pois o governo sabia quem era cidadão de bem, quem era bandido e quem era terrorista, Mas, não podíamos falar mal do Presidente. Podíamos paquerar a funcionária, a menina das contas a pagar ou a recepcionista sem correr o risco de sermos processados por “assédio sexual”, Mas, não podíamos falar mal do Presidente. Não usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a raças (ei! negão!), credos (esse crente aí!) ou preferências sexuais (fala! sua bicha!) e não éramos processados por “discriminação” por isso, Mas, não podíamos falar mal do presidente. Podíamos tomar nossa redentora cerveja no fim do expediente do trabalho para relaxar e dirigir o carro para casa, sem o risco de sermos jogados à vala da delinquência sendo preso por estar “alcoolizado”, Mas, não podíamos falar mal do Presidente. Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental, Mas, não podíamos falar mal do presidente. Podíamos ir a qualquer bar ou boate, em qualquer bairro da cidade, de carro, de ônibus, de bicicleta ou a pé, sem nenhum medo de sermos assaltados, sequestrados ou assassinados, Mas, não podíamos falar mal do presidente. Hoje a única coisa que podemos fazer... ...é falar mal do presidente! que merda !